sexta-feira, 22 de outubro de 2010
terça-feira, 19 de outubro de 2010
Assim anda a educação em Portugal... pelas ruas da amargura!
COMUNICADO DO MINISTERIO DA EDUCAÇÃO AOS PAIS DOS ALUNOS 1ªCICLO -
Caros educandos,
Em virtude do Orçamento de Estado, houve aumento do IVA de 6% para 23% referente ao leitinho com chocolate que é fornecido pelos estabelecimentos de ensino públicos dado no pequeno almoço dos alunos. Por este motivo passa a ser disponibilizado aos mesmos pela manha 1 pacote de vinho PORTA DA RAVESSA que mantêm a taxa de IVA a 13%.
P`la Ministra
Caros educandos,
Em virtude do Orçamento de Estado, houve aumento do IVA de 6% para 23% referente ao leitinho com chocolate que é fornecido pelos estabelecimentos de ensino públicos dado no pequeno almoço dos alunos. Por este motivo passa a ser disponibilizado aos mesmos pela manha 1 pacote de vinho PORTA DA RAVESSA que mantêm a taxa de IVA a 13%.
P`la Ministra
segunda-feira, 18 de outubro de 2010
segunda-feira, 11 de outubro de 2010
Está muito melhor agora!!
Sem qualquer dúvida que o meu trabalhito se compos esta semana!! Separaram os mafarriquinhos por 2 salas!!! Muito mais sereno, agora, já dá para fazer uns trabalhos giros e cheios de pinta sem arrancar cabelos!
sábado, 9 de outubro de 2010
domingo, 3 de outubro de 2010
Disco at home!!
Foi ao som desta musica, no vh1, que hoje de manha a minha sala se tornou numa disco!!!
Todos os membros do clã dançaram e até a sasha participou!!! Uivava que era uma maravilha =]
Clã mesmo doido este, mas é assim que vos amo!!!
Todos os membros do clã dançaram e até a sasha participou!!! Uivava que era uma maravilha =]
Clã mesmo doido este, mas é assim que vos amo!!!
quinta-feira, 30 de setembro de 2010
Petição para a discussão em sede parlamentar de medidas de redução da despesa pública
Para:Assembleia da República, Presidente da Assembleia da República
Exmo. Sr. Presidente da Assembleia da República, Dr. Jaime Gama,
Vimos pela presente, pedir a discussão urgente das seguintes medidas de redução da despesa pública em sede parlamentar.
Esta petição conta com uma lista com medidas reais que vão permitir ao Estado Português poupar milhões de euros anualmente e foi realizada por um grupo de cidadãos Portugueses que apenas têm em comum estarem preocupados com a situação real do país e quererem contribuir para a resolução de um problema que a todos nos afecta e que pertencem a vários sectores da sociedade civil não devendo ser conotada com nenhuma orça política.
Lista de Medidas a serem apresentadas para discussão
1. Redução de todos os ordenados de cargos políticos para o máximo de dois ordenados mínimos nacionais.2. Suspensão imediata do subsídio de reintegração de ex-deputados3. Venda das viaturas excedentes do Estado4. Suspensão imediata de todas as reformas com cargos políticos que as acumulem com outras reformas5. Revisão – anulação quando assim se justifique – de todas as PPP (Parcerias Público-Privadas)6. Suspensão imediata dos cartões de crédito dos gestores de empresas públicas ou revisão dos limites dos mesmos para um ordenado mínimo nacional.7. Suspensão do subsídio de deslocação de todos os deputados8. Proibição de viajar em primeira classe para todos os detentores de cargos públicos - com a opção de que se o fizerem paguem de imediato o excedente ao Estado.9. Eliminar os Governos Civis10. Eliminar a atribuição de motoristas (com excepção para o Presidente da República, Primeiro-Ministro, Presidente da Assembleia da República e Presidente do Supremo Tribunal de Justiça)11. Suspender definitivamente o pagamento de indemnizações compensatórias à RTP12. Cortar em 50% as despesas com gabinetes de advogados13. Cortar em 50% as despesas com gabinetes de estudo14. Gestão eficaz do património do Estado15. Controlo dos horários de trabalho praticados na Saúde e na Educação16. Criar um sistema de desempenho eficaz para toda a Função Pública, aplicando as melhores práticas do sector privado.17. Privatização imediata da TAP e da RTP18. Extinção das Fundações sem objecto útil e concreto.19. Redução das despesas feitas em almoços e jantares oficiais em 60%20. Revisão do Código do IVA para que não permita injustiças fiscais21. Reavaliar a função dos 640 Institutos públicos existentes para posterior eliminação dos que não prestam, de facto, qualquer serviço público22. Suspensão imediata das obras públicas de grande envergadura (TGV, Aeroporto de Lisboa)23. Eliminação do 13º e 14º mês para toda a classe política.24. Eliminação em 70% do número de assessores políticos pagos pelo Estado Português25. Fim dos subsídios atribuídos a Fundações privadas26. Limitação das reformas do Estado ao mínimo de 70% do salário médio aferido nos últimos 5 anos e a um máximo de €3000 com efeitos imediatos.27. Proibição total de alterações de design ou estilo aos logotipos, anúncios, bandeiras, Estacionários e outros em todos os institutos públicos, ministérios ou qualquer outra entidade gerida pelo estado.28. Revisão de todos os alugueres pagos pelo Estado para ocupar edifícios no centro de Lisboa com institutos, Comissões, Gabinetes e outros organismos do Estado.29. Proibição imediata de qualquer ajuste directo do Estado sem a aprovação do respectivo Ministro da Tutela.30. Proibição de gastos com festas de aniversário, Natal e outras pelos organismos do Estado.31. Revisão dos custos e eliminação de todos os que envolvam a edição de sites de Organismos do estado por entidades externas.32. Revisão das clausulas estatutárias dos organismos do estado que obrigam ao pagamento de mais de um ano de indemenização de Administradores.
Os signatários
quarta-feira, 29 de setembro de 2010
terça-feira, 28 de setembro de 2010
Estou que nem posso...
... do meu joelho.
Ontem dei um valente trambolhão e tenho um joelho que vale por 2! Literalmente... está todo inchado e negro!!!!!!
Bela maneira de me despedir dos 30...
segunda-feira, 27 de setembro de 2010
Perolas infantis IV
Menina de 5 anos: "Sabes eu já tive muitos namorados."
Eu: "Imagino!! Quantos já tiveste?"
Menina de 5 anos: "2... mas acabei com eles."
Eu, com uma enorme vontade de rir: "Acabaste com eles? Porque???"
Menina de 5 anos, muito segura de si: "São uns chatos! Os rapazes são uns parvos!"
ahahahah
Ainda dizem que as crianças não entendem as coisas!!! Pois sim, sabem mais do que muita gente crescida que anda por aí!!!!
Eu: "Imagino!! Quantos já tiveste?"
Menina de 5 anos: "2... mas acabei com eles."
Eu, com uma enorme vontade de rir: "Acabaste com eles? Porque???"
Menina de 5 anos, muito segura de si: "São uns chatos! Os rapazes são uns parvos!"
ahahahah
Ainda dizem que as crianças não entendem as coisas!!! Pois sim, sabem mais do que muita gente crescida que anda por aí!!!!
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
domingo, 5 de setembro de 2010
Perolas infantis III
Um dia destes uma das meninas (4 anos) no recreio do ATL, vira-se para mim e diz com um ar muito seguro de si:
Ela-"Tu és uma pussa!"
Eu- "Pussa...?"
Irmão da menina- "AH... ela... gosta de inventar palavras... "
Eu- "Ai sim? Eu sou uma pussa? O que é isso?"
Ela- "É uma flor com espinhos!"*
Eu- ??????
Ela- "Sim... tu és uma flor, o teu cabelo são os espinhos!!!"
Isto é o que acontece quando uma pessoa corta o cabelo com um ar rebelde. Sujeitamo-nos a ouvir as opiniões da criançada!!!
Delicioso, não acham?
Ela-"Tu és uma pussa!"
Eu- "Pussa...?"
Irmão da menina- "AH... ela... gosta de inventar palavras... "
Eu- "Ai sim? Eu sou uma pussa? O que é isso?"
Ela- "É uma flor com espinhos!"*
Eu- ??????
Ela- "Sim... tu és uma flor, o teu cabelo são os espinhos!!!"
Isto é o que acontece quando uma pessoa corta o cabelo com um ar rebelde. Sujeitamo-nos a ouvir as opiniões da criançada!!!
Delicioso, não acham?
sábado, 28 de agosto de 2010
TURISMO RURAL...
(...exataqualmente...!!!!!!!)
Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra". A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.
Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma terra "com encanto".
E o que é uma terra "com encanto"?
Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto".
Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.
E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.
- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?
E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".
A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.
Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.
Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça.
Que à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te:
"Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem um cacete.
Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca. Não te lixa?
É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal.
Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu:
Porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas.
A vaca olha para ti como se dissesse:
"Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!"
É que é mesmo só para chatear!!!
Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado. Mas tu, feliz da vida, vais pelo campo atordoado, tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante:
Vês uma vaca e dizes:
"Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!! Mas, isso sim, é a bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado:
- Este chouriço é da matança?
- Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.
De repente, ouves umas badaladas e dizes:
- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!...
E o gajo do café diz-te:
- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?
Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2009", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros.
Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!!
Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando vêem que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" e mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.
Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.
Imagino o Presidente da Câmara:
- "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala do Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!
Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra". A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.
Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma terra "com encanto".
E o que é uma terra "com encanto"?
Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto".
Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.
E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.
- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?
E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".
A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.
Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.
Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça.
Que à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te:
"Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem um cacete.
Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca. Não te lixa?
É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal.
Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu:
Porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas.
A vaca olha para ti como se dissesse:
"Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!"
É que é mesmo só para chatear!!!
Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado. Mas tu, feliz da vida, vais pelo campo atordoado, tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante:
Vês uma vaca e dizes:
"Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!! Mas, isso sim, é a bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado:
- Este chouriço é da matança?
- Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.
De repente, ouves umas badaladas e dizes:
- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!...
E o gajo do café diz-te:
- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?
Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2009", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros.
Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!!
Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando vêem que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" e mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.
Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.
Imagino o Presidente da Câmara:
- "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala do Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!
Sim, estou viva...
Muito calor, noites calientes, praia, mergulhos, saídas a 3 (nota para as mentes pecaminosas, 3 é a minha filhota, o esposo e eu!!! Seus depravados!!!!) e muito amor... Estas são apenas algumas das coisas que andei a fazer nestas minhas férias!!!
Vida boa, não me canso dela! =] Pena não ganhar o euromilhões e poder fazer muito mais e dar a mesma felicidade a alguns amigos!
Bjs a todos
Vida boa, não me canso dela! =] Pena não ganhar o euromilhões e poder fazer muito mais e dar a mesma felicidade a alguns amigos!
Bjs a todos
domingo, 8 de agosto de 2010
domingo, 1 de agosto de 2010
domingo, 25 de julho de 2010
Hoje...
DEVE CHAMAR TRISTEZA
Deve chamar-se tristeza
Isto que não sei que seja
Que me inquieta sem surpresa
Saudade que não deseja.
Sim, tristeza - mas aquela
Que nasce de conhecer
Que ao longe está uma estrela
E ao perto está não a Ter.
Seja o que for, é o que tenho.
Tudo mais é tudo só.
E eu deixo ir o pó que apanho
De entre as mãos ricas de pó.
Fernando Pessoa
quarta-feira, 21 de julho de 2010
segunda-feira, 12 de julho de 2010
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